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18 abril 我不需要劝慰 其实是一点点小幸福感就可以让我快乐半天，因为实在离它太过遥远。那些麻烦事惹得我心烦意乱，其实我一直在努力，一直很乖，我没有要你们纵容，只是需要一点安慰，哪怕一句也好，可你们从来只游走在边缘，不曾靠近……别人的劝慰，我无福消受，因为别人不明白，我也不在乎……
要知道，我一个人，承担的很多了…… 18 febrero 男女有别 看完《女人不坏》后认为，男性导演们不要随意拍摄女性题材电影；看完《花吃了那女孩》后认为，女性题材，的确不那么好拍；看完《桃花运》后认为，请不要侮辱了“女性题材”这个说法了……又要老生常谈一个事，上次去买《新周刊》，报亭阿姨说：“这书都是男人买的……”
我相当乐意人们把我看成兄弟，因为似乎男人世界里有更加丰富的扯淡内容，而作为女人列席，别人只会故作礼貌状说道：不好意思，都说那些个你不感兴趣的话题了。女人们在男人眼里不过是一群只会关注美容减肥服饰搭配的摆设，高档一点的就是会讨论男女感情问题的怨妇，他们压根对这些没有兴趣。正如男人们必须了解政治和机械一样，扮美和感情觉悟是女人的必修课，除了“女”这个头衔，我们还有“人”这个属性。 比如我说摇滚，每次总有人用诧异的眼光看我，有人当是找到了知音，其实我只是中华曲库而已，更有人拿“魔石”的发音来不相信我还懂什么摇滚；比如我喜欢拍照，些许新认识的人上来就质疑我对照相机的认知；比如我喜欢哲学和宗教，有人总以为我是吃素的那些所谓善男信女；比如我跑到音像店，店员们总迫不及待掏出鬼片、韩国电视剧、暑期档爱情片等出来…… 关于男人
我其实压根不喜欢所谓“上海”男人，作为土生土长的上海人也这样以为不知是否悲哀。当然，所谓我讨厌的“上海”男人是具有典型上海缺陷的，若你身上没有请勿对号入座。某些“上海人”的确存在一种莫名其妙的优越感，然后斤斤计较，家长里短，坐井观天。我记得某主持人曾说“男人要走”，便是说男人必先经历游历各处，长了阅历，才有更宽阔的胸襟和更果断的决策，甚为赞同。 男人重要的是品，品味和品格，而其实品味大多是吹嘘出来的，所谓看男人要看他带出来的女人，这话不假，也不全对。年少的时候每个男人心中都有一朵莲花，久而不见便开始觉得牡丹美，即使牡丹也不怎么美，但这个社会的舆论支持的是“浪子回头”，男人们几个真正敢于求那朵属于自己的莲花？电视里八点档狗血连续剧不断重演，纵使男人再被女人们说得一钱不值，依然有女人为争做最后一个天使奋斗着。所谓品味，只关乎男人的勇气罢了。一个朋友曾经跟我说她的某任男朋友品味不俗，极注重自身穿着和涵养，但因为觉得自己钱不够，寻求更有钱的女孩子去了，她还在那里叹息社会现实……我真要说品味算个什么东西，无非是关注自己更多，品格才重要，细节看人品，我坚信，要女人帮买安全套的男人要不得，吃饭是否为女生倒茶，吃热气羊肉时是否关注放下的肉类熟度，逛街是否让女生走内档，坐出租是否坐右侧…… 爸爸和丘总说：男人都不是好东西。信之！ 关于女人 我对女人们的不争气也实在无奈，基本上四人以上女子组合必产生矛盾，有的女生善与男人“相处”，有的女生不好这口，于是舌根咬烂，几角关系错综复杂，所谓有女人的地方就有战争。我从小就很羡慕男人间的情义，苦来我吞酒来碗干，世界上还有更多别的事好做的。大学里，班级里女生以寝室为单位分成三帮，各帮内再分成若干小帮，男生以学院甚至学校为单位分成一帮。从小到大我就浸泡在女人们以“这个事我只告诉你你不要告诉她”为基础的关系中，甚为恼人。于是我害怕起与女生之间过于亲近的距离…… 有些女人们的感情观也很有趣，认为男人们该宠着，候着，赚钱都给她花着，自己的要求男人们都该第一时间理解。首先，我真要说，很多女人练基础功课都没有做好，比如美容比如服装，就凭着乖乖宅女属性，便可以肆无忌惮地虐人了？自己身价几何便开始要求对方有房无贷，最好再贴上父母双亡的标签。套时髦话：你很美，想得美。在感情世界里本来女人就该多想一点，男人的兴趣不在于此，靠他们的脑袋也压根想不到女人那么细腻的层面，你总是丢了包袱让对方猜，总是觉得为什么他这也想不到那也不够，他要是能和你想的一样那他就是女人了，你还要么？ 黄舒骏说：女人负责美丽妖艳，男人负责拼命赚钱。这样就平衡了。 话说，张艾嘉导演的那些女性题材片子着实不错，女人不只是符号化的玩意，更重要的是，意识形态和思维模式，现在美女一抓一把，眼睛能说话的不多，周迅算一个，因为陈升，刘若英也勉强算一个好了，对还有张曼玉，虽然好久都不拍电影了…… 06 febrero 欢喜悲伤快乐的时候有无数怀抱可以拥抱
音乐很好，只是如我般喜新厌旧，哪里去找新歌来沉淀心绪？ 04 enero 纪念今天是一个纪念，七年 在网络上搜索自己的名字，看到的都是过往点滴的快乐，每一次思念过去都是这样，快乐的身上已经背负太多的复杂，再也回不到那一刻的单纯。 只是想告诉你，七年了，可是……都已经害怕相对，我们身上全是刺，再也容不得彼此靠近。 我没有你想的那样坚强，容许那样一个逃避的壳子把我包围，沉浸一会儿，或许明天又是一个艳阳天…… 时间的痕迹那一个早晨，电话铃响起，17年的记忆瞬间收回，所有前一天的积郁烟消云散。3人的状态不同，却拥有同一个童年回忆，就是这样一点快乐，让我持续很久很久…… 朋友告诉我，最近他在做梦，十几年来的梦魇，不知道何时醒来。 我也曾有这样一个梦，然后梦醒了…… 我还有一个这样的梦，我五年级时偶像，曾经想，如果和他一起吃饭的话多好，如果能和我对话多好，如果能看到他在网上和我们聊天多好，于是全部实现…… 心想事成很不好，让我们没有梦可以做了。 29 diciembre 只爱陌生人树欲静，而风不止……
我承认是我启动命运之轮，却无力终止。
精力有限，优雅依然，没有人能让我失控到无法自拔。就算情绪仍在，智商早容不得我再次沦陷。
小鬼捉弄还是自行作孽，难以考证。
让我离去，滚得远远的，离到你们都看不到的地方，如此清静才好。
我爱上一道疤痕，爱上一盏灯。
交集，以后离去，这样才最好。
从今以后，我是高贵的，不再低下身段，若有缘相聚，便陪我细水长流，若无缘聚首，就随风而去。
差一点迷途，差一点忘记忍受孤寂，我的百年孤寂。 18 diciembre 蝴蝶飞不过沧海前几日与宗宗的对话，竟得一番责骂，于是思索如何表达…… 我们究竟能不能遇上那个飞越得过沧海的雄鹰？我不知道。在我看来大部分的男人都只是顽皮的小孩子，只是半成品。成品。。。好像陈升。。。只是，找得到那个准确的时间么？ 王菲蝴蝶
词:林夕曲编:adrian chan 嘴唇还没张开来已经互相伤害 约会不曾定下来就不想期待 电话还没挂起来感情已经腐坏 恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快 给我一双手对你倚赖 给我一双眼看你离开 就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪 给我一刹那对你宠爱 给我一辈子送你离开 等不到天亮美梦就醒来 我们都自由自在 回忆还没变黑白已经置身事外 承诺不曾说出来关系已不再 眼泪还没掉下来已经忘了感慨 就像一碗热汤的关怀不可能随身携带 20 octubre 出路 “我试图接近幸福，可什么是幸福？我概念模糊……”
朋友们有一些在做婚纱摄影的，目睹着他们照片中人们眼中的幸福、文字上配上的甜蜜，总有一丝怀疑。也许是我对真实的要求太过苛刻，所以总在质疑究竟是真实的残忍重要还是虚拟的幸福……父辈们总在说，日子总要凑合着过。又有人云，某某很单纯，适合过日子。事实呢，没几个月问题各种问题都出现了。于是究竟怎样才算适合过日子？日子是什么？柴米油盐？要是我们把柴米油盐看得如此重要，那我和你，和他，和别人究竟有什么区别？我们千辛万苦冲破百万大军，来到母体岂不浪费当年的奋斗？
“每个人心中都有个领地，其他人不可以随意来去”
于是喜欢听别人的故事，又不由自主地演自己的故事。也许是一个地狱我也愿意自己去选择，我选择爱选择恨，选择对选择错，我欣欣然站在高处，俯视我选择的结果……
欢迎来到绍兴路88弄3号，这里是出口影像，这里有我们所有人的愿望，给自己一个出路。 19 septiembre 关于信仰我是一个有信仰的人
譬如有希望和目标我才有勇气继续，无论做牛做马，无论形象、结果 譬如我只想保留干净的肢体而不在上文任何图案和文字 譬如我告诉自己只留长发 譬如我热爱购买杂志、服饰、首饰、高跟鞋，却从来不供奉它们 譬如我把摄影当作一种生活方式，从未想到过放弃，不是因为任何别的环境影响 于是分不清楚究竟是同样的信仰让我们走到一起，还是因为走到一起才有了共同的信仰。 我始终相信这个世界上总有一些力量驱使着我们这样走去…… 今天几次于人提到这句话，才发现原来自己有如此强大的内心力量 08 julio 生活在别处·魔岩三杰重聚首 那一晚，属于曾经的青春。
其实我也不曾真正经历那个青春，94年的时候我还在背英文POP歌词，不懂什么叫摇滚。
后来，感谢那些在我面前吼出摇滚旋律的哥哥们，让我发现自己竟然是属于激情的。
有的评论说，那晚的街头，好多文艺青年，于是我也文艺青年了一把，有的说好多当年的愤青变成了口袋阔绰的中产，可是我当年连愤青都算不上，现在也没有中产，倒变成了愤青。
原来无论如何美丽就是和瘦应当联系紧密起来。窦大叔和何大叔，都已经是功夫熊猫了，何大叔竟然有那么点陈升相。当年我认为窦唯最帅，其次何勇，张楚就是一个干瘪的小可怜；现在竟然要倒过个了，张楚脸上加了一些沧桑，但依然精瘦，帅气排名一跃而成第一……
很深很深……
窦唯的演出我早料到会是这样，周围竟然有人怒了，说他怎么竟这样呢喃半天的。我想你们这些个算文艺青年么？窦唯的状况你们竟然不知？还是当年ARK的氛围好，大家都由衷地说：值。他的那些音乐，也许更适合那里，而不是大舞台吧。于是，在他的音乐里，我埋得很深很深，仿佛自己跟自己对话；再于是，我哭了，第一次是不知道为何，听到他念类似佛经一样的旋律时，就忍不住眼泪掉下来，第二次是因为窦唯说话了！竟然开口唱了有歌词的歌！还有念白two zero zero eight……他还……他还对着台下挥手……是妥协了么？向这个世俗社会……仙人啊，我竟不知是因为伤感还是激动。除却这个演唱会本身应该带给大家的以外，窦唯的音乐一定是几个人中最牛B的，艺术家应该是痛苦的，因为老要在思索究竟是徘徊在以往的鲜花中还是冒险地突破自我？内地那些艺人大多是园囿在自我荣耀上的，所以才有一人一首成名曲，所以才有某些躺倒在功劳簿上搞《梅兰芳》的人。致敬吧，胖子。
节奏问题
姜昕，一看就很北的一个女孩，我了解她是因为《长发飘扬的日子》，愿意把自己的八卦这样赤裸裸表露出来的人不多，她是一个。看完这篇东西时，我曾极力劝服自己，当年她唱的那些走音又踏不准节拍的歌，只是她的风格，她是故意的，文艺女青年嘛，都那样……可是，这次的演唱会，我实在无法自圆其说，她的节奏永远是不准的，每8拍完了就慢半拍，使得我原本想沉醉在她家乐队超级猴子的配乐中也很难，情绪完全无法融入。然后我仔细听了一下她的歌，大约或许可能在80年代的话这歌还能那么新颖一下，但这个年代，哪个念白字或写错出处的才女们不能搞点这样的歌曲啊？完全不摇滚嘛。
不过，其实她最可怜的地方在于，和魔岩三杰同台，大舞台看台上那些人，就算是王菲来了也不一定待见，别说你一个三不靠的姜昕。听到那些呼嚷着让她下台的叫声，我也有几分同情，只是，我真的坐不住。
手掌疼
何大叔真的是好久不见，张楚我在前年的民谣节还见过一回，窦唯ARK那次以及他和王菲没离婚那会儿王菲演唱会我都见过。何勇，在所谓李素丽事件以后便一蹶不振，好好的一个激情少年啊，就那么和谐成半个疯子了。。。
何勇那张脸，我已经完全无法辨认了，胖子就是这样让人一声叹息。条子衫依旧，三弦依旧，高亢的嗓音依旧，曲目依旧，气氛依旧，只是，老咯，蹦不动咯。算了，不说什么依旧了，因为我们所怀念的东西，也都只是在录象里，有几个真正去了红堪了？94年我才读中学，还在思索到底我是FAN童安格还是小虎队呢。
我又是一个人听摇滚，窦唯和姜昕表演完时，我一度担心自己是HIGH不起来了，不过何勇就是何勇，“姑娘姑娘”一声呐喊，全场就沸腾了，我也开始吼了。他们手里都有荧光棒，我没有，于是我使劲鼓掌，使劲，后来我的手掌就开始疼了，麻了，红了。大家都跟着唱，他的歌简单啊，大家都哼得上。我右边坐着一排男青年，一起来的，都木头人一样，想来一定很愤恨我吧……
我还是最爱《钟鼓楼》，有低吟有嘶吼，还有那段最让人心醉的三弦。当年我们就讨论过，要玩摇滚，然后有个玩民乐的老爸支持，那该是多么牛掰的事啊！于是，我对着舞台狂吼一声：“何玉笙”！
温暖
张楚晚了十分钟到，何勇过来解释，他在路上。我笑……
上苍保佑吃完了饭的人民，林荫大道，孤独的人是可耻的，蚂蚁，姐姐……中间插了几个新歌。
诗人的歌无疑是不那么容易跟唱的，但当全场低低地和唱时，我竟感到一丝温暖。
上次民谣节，他说：我不唱“姐姐”，这次，“姐姐”压轴。回荡在大舞台中的“姐姐，带我回家，牵着我的手，我有些困了；姐姐，我要回家，牵着我的手，你不用害怕”。据说是他当年和父亲冷战，于是写了“姐姐”，现在冷战结束，不唱“姐姐”了。但是，这次，还是妥协了，因为，大家都爱姐姐，大家都要姐姐……温暖，极其温暖。 02 julio 话说，我以貌取人我的确以貌取人。
男人们的审美，他们对男人实在宽容，他们说罗大佑也是帅哥，他们说伍佰不丑，他们说孙红雷挺帅……我说我以貌取人，某男居然鄙视我，然后回过头说某某一看就是只五作胚面孔。
还是女人实诚，我承认，要是你长得寒碜，我确实懒得搭理，我到现在还苛刻地认为，帅哥还是该瓜子脸。当然，你若有点周润发的腔调，圆脸也凑合吧。
而后，A女诧异地问我道，XX居然结婚了！我问为何用“居然”？她答，长得丑。
而后，B女迟迟不肯带NEW BF见人，我问为何，她说太丑。
原来我并不是最苛刻的。 山的后面 人们总想知道，翻过这座山，后面是什么，其实翻过去，不过是另一座山。这是《东邪西毒》里我比较喜欢的台词之一，一如我保持对任何事情的好奇心。就是这种好奇心，让我伪装成一个执着、理想化、完美主义、精神洁癖的人。前几日群里讨论这个社会，我说据预说显示，中国的圣人就要出现了。他们无不绝望地说就算有也早被掐死了。我倒真希望看看是否真会有那么一个人披荆斩棘，脱颖而出地站在一个舞台，光芒闪耀地，别于所有凡人而存在。我总是觉得会有一些人，一些事，存在得那么与众不同，于是不断地期待，热情四溢地去奔忙和付出，或许结果只是另一座山……
18 junio 五、六月流水帐 五月很忙，忙着默哀，忙着关心灾区，忙着审视自己，忙着窥探大众，原来年纪越大越容易感动……
生日那天正值全国哀悼日，吃完饭便散了，娱乐项目取消，很幸福的是大家都愿意捧场，我爱大家……
六月很惨，因为可恶的蛀牙，连折腾了3个星期，晚上疼得不能入睡，脸也肿了，身体虚脱，元气大伤，现在终于缓过来了，门牙也还好不用装牙套，这事情让我忐忑了许久……接下来要开始保养了，买了防酸牙膏、牙线以及漱口水，戒糖、戒酸，戒辣、戒硬，就要跟我最爱的小核桃说再见了。终于把毕业以来从未用过的医保手续办好，居然我的卡里有1700多块钱，以前都没享用过……
TAOBAO里第一次遇上骗子，损失不算很大，不过把我折腾得够呛，现在ID都还被封着没拿回来。都怪万恶的购物欲，42块愈加垫包邮，46元的糖果电子表，150元2件的泳衣，21块弹簧呼啦圈包邮……
然后便是生意，很是一个转折的时刻，好歹老天给了我点希望去兴奋，加油折腾！
今儿逛街，又买了超好看的书报盒和垃圾桶，还有2束百合，老娘现在可是过日子的人了啊 08 mayo 开始生活 现在开始，认真生活，望有关人士不要再以为我是个饭来张口，衣来伸手的寄生虫。这世界哪有那么多的定律，不做不代表不会做，而是没兴趣做罢了，某人说那不是我们的主要矛盾啊。
买丘比草莓酱送专用果酱勺，不错。
PHILIPS的摄像头的驱动找不到了，这玩意也有些年头了，估计没法用了。
最近睡眠不好，梦里场景总太真实，昨晚梦到自己查出得绝症了，梦里拼命想办法来着，郁闷。搞成这样，逼我再去看FIGHT CLUB嘛。
又想看《青蛇》和《秦俑》了，总翻来覆去为那几个场景感动，都觉得自己乏味到了极点。
玉米夹心火腿肠总在不经意间被我吞食一空……
今天采购了2盒方便面，多少年我都没买过这玩意了，发现，真贵，我还拿着我高中时候的价格在对照呢，现在连吃方便面都要5块钱了啊……
最近喜欢吃盖浇饭之类的东西，上次一次米粉吃得我肠胃到现在都没调理好，嘴谗，但上海却一直没什么象样的东西吃，忽然很想去南方。。。
最近开始健身了，隔天去，本来很嫌弃愈加来的，不过现在觉得自己身体太僵硬，愈加还是有好处，然后发现自己居然跟得上踏板初级了，当年我连入门都跟不上的啊……一阵得意，不知道按这样的效率，到天热能不能显点效果出来。老娘以后是要到处乱逛的人啊，没好身体怎么行。
我那有如门径一般的镜头盖啊，终于被我弄丢了，走着走着就没了，很痛恨啊。
答应了帮同事和同学拍照，老娘总得勤快起来一点。
那什么，很多事情都需要去计划和执行，有点目标总要去做的，不管结果怎么样，我同学的妈妈批评她批评得对，你宁可结婚再离婚也没关系，但是什么都不做，连恋爱都不谈，这个是不对的啊。
今天一晚在听gorillaz，啊bla bla bla，我喜欢。。。
明天想继续吃番茄炒蛋…… 05 mayo 误读reflection
Look at me
You may think you see Who I really am But you'll never know me Every day It's as if I play a part Now I see If I wear a mask I can fool the world But I cannot fool my heart Who is that girl I see Staring straight back at me? When will my reflection show Who I am inside? I am now In a world where I Have to hide my heart And what I believe in But somehow I will show the world What's inside my heart And be loved for who I am Who is that girl I see Staring straight back at me? Why is my reflection Someone I don't know? Must I pretend that I'm Someone else? For all time When will my reflection show Who I am inside? There's a heart that must be free to fly That burns with a need to know the reason why Why must we all conceal What we think? How we feel? Must there be a secret me? I'm forced to hide I won't pretend that I'm Someone else For all time When will my reflection show Who I am inside? When will my reflection show Who I am inside? 我居然得了这样一些定语：清高，气势逼人，自信、强势、犀利，女强人味十足……有些小朋友居然觉得我看上去很严格，都不敢和我说话。我一边回答“那就对了”，一边心里犯嘀咕，女强人这个词哪里适合我了？我那么懒，那么贪图享受，如果钱够用就不想去奋斗，如果生活舒适就不会想改变什么，我人生的目标不过就是吃吃喝喝白相相，居然你们都不信，觉得我非有什么远大志向，得找大庙养着，我跳进黄河也洗不清啊……我徒弟奔一直说理解我的“宽容而尖锐”，我是向来只对人品差的人抱以鄙夷态度而已，从来不会因为志趣不同、性格不合而看不起别人……怎么就让人觉得我难以接近呢？汪同学曾经这样讲过我，看上去挺清高，其实特别好相处。我还经常因为自己太好说话而被人欺负。上礼拜，卡拉OK的服务生都要欺负我们，不得了了！于是我第一次做了回刁民，虽然不过差别几十块钱，但我成就感十足，我终于也发飙了啊！以后脑门上得刻四个大字“我是刁民”~
有人问我是不是别人太顺着我了？言下之意，我觉得不够刺激了……P！误读啊，都不知道我是一多么温柔善良、柔弱无力的芊芊女子啊，我能看人优点就决不会放大人家的缺点，小毛小病我压根不在乎，就因为我的柔弱啊，经常被人欺负得痛哭不已，受了气躲到厕所里边哭边给人打电话诉苦，还不能让人听见，我的委屈只有为数不多的几个人知道而已，就算你们不知道也不要以为我无坚不摧，我就是那批着狼皮的羊，有的时候就是被人活生生剥了皮鞭打、蹂躏……某些人说我辣手，我就憋了气了，我伤心的时候你在哪儿？我快崩溃的时候你在哪儿？有人说，那她（我）是钢铁含羞草啊……是啊，女人是该被人疼的，没人疼只能徉装坚强，有一点快乐就当是全天下最幸福的。
我不过是有一点精神洁癖，我不过是什么事都愿意多研究一二，让它看上去更好一点，我不过是被苏格拉底的老婆折磨成了一哲学家，看透了一点人生风雨，不愿意优柔寡断。我该对谁负责？谁又对我负过责？这个人生终将孤独地去体会，去完成，难道我们要等到5、60岁以后才开始追寻自己真正想要的生活吗？花花说的没错，我要的不过是这个世界上有那么一两个人能理解，以至于让我的存在还依稀尚存那么点价值，可以在别人眼里找到那么一点“自己”，于是我什么都愿意了。那出“杀手”的话剧演得让人郁闷，只为“士为知己者死”而赴命，我想我也能了解了。 18 abril 一念之间·烟（补） 半夜看郭德钢，说一段子，说自己梦到来到天堂，上帝答应他个愿望，他说“世界和平”，上帝说这有点难，换个吧。他拿出于谦照片，说把这哥们弄漂亮点，郭模仿上帝作猛抽烟状，说，我们还是谈谈世界和平问题吧。 |
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